关于应该的文案

关于应该的文案

关于应该的文案

1、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

2、生活真***好玩，因为生活老***玩我。

3、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

5、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

6、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

7、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。

8、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。

11、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹以及鱼尾纹。

12、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

13、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

14、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好

15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

16、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

17、“2025年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”

18、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

19、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。出处

21、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！

22、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：1、后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。

23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

25、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

26、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。

关于应该的文案(2)

1、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

2、“您可真正点！”我对公交司机师傅说。

3、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

4、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

5、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

7、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。

8、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

9、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

10、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

12、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

13、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。

14、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

15、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

16、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。

17、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！

19、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你

20、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

21、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

22、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。

23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

24、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！

25、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......

26、女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”她说：“是啊，吃了两片。”我问：“你吃的什么药？”她说：“抗生素。”

关于应该的文案(3)

1、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

4、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

5、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

6、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

7、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

8、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”

9、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

10、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：“原地踏步走！”

11、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！

12、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

13、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！

15、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

17、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！

18、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。

19、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

20、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

21、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

22、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

23、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

24、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。

25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

26、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”