关于俏皮的文案

关于俏皮的文案

关于俏皮的文案

1、傻人有傻福，但傻比没有。

2、希望所有的事都和长胖一样简单。

3、对我好一点，我和我的可爱都给你！

4、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

5、想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。

6、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。

7、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。

8、2025年的小愿望，愿晚上不失眠，卡里不缺钱。

9、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

10、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。

11、天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。

12、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

13、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

16、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

17、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

18、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

19、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

20、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

22、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

23、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

24、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

27、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！

28、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。

29、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

30、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

31、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…

32、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

33、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"

34、你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。

35、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：***的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。

36、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

关于俏皮的文案(2)

1、天气很热 想找个人冷战。

2、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

3、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。

4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

6、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

7、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

8、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。

9、你含辛茹苦的各种刷屏，终于惊动了我的黑名单。

10、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

11、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。

12、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？

13、有人说我丑，其实我很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

14、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

15、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

16、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

17、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。

18、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

19、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

20、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

21、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

22、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

23、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。

24、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

25、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

27、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

28、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

29、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。

30、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定，谁先离开谁先走。

31、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

32、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

33、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！

34、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

35、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..

36、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”