关于八戒的文案

关于八戒的文案

关于八戒的文案

1、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

2、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

3、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

4、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

6、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

7、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。

10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。来源 wWw.

19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

23、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

27、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

28、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”

29、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！

30、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

31、病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”

32、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

关于八戒的文案(2)

1、不要和我比懒，我懒得和你比。

2、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

4、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

5、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？

6、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

11、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

12、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

19、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

21、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

22、“我卖掉房子啦！”“你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？”“还剩九套”“打扰了……”

23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

24、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。

25、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

26、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

27、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

28、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……

29、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

30、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

31、美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主小心，鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，叹曰：“领导的智商真是无法超越啊！”

32、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”